Родительское собрание

Наверное, каждый родитель хочет видеть своего ребенка самостоятельным, принимающим собственные решения. …Что же, скорее всего, произойдет, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться его жизнью?
Что же сделает с этой новой "свободой" ваш сын или ваша дочь, если вы решите устраниться от обязанности принимать решения за него или за нее?
Большинство подростков утверждают, что их самое большое желание - больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью. Учитывая всю остроту и насущность этого требования, можно было бы предположить, что, получая свободу, они реагируют радостной улыбкой. Верно, такое иногда случается, однако, мы были поражены тем, как много детей не выглядели счастливыми, когда их родители, в конце концов, соглашались "позволить" им принимать самостоятельные решения. Они выглядели, скорее, угрюмыми и говорили примерно следующее: "Ты не заботишься обо мне", "Ты никогда не сделаешь этого" или даже (а это их подлинные высказывания): "Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения" и "Пожалуйста, продолжай проверять меня!" И очень часто первое, что подростки делают с этой новой свободой, сводится к тому, что они начинают вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь, по крайней мере, отчасти вынудить родителей вернуться к контролю за ними.
Почему же они ведут себя таким образом?
Мы думаем, что одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, отвечать за свою жизнь, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы заполучить решения, принятые где-то и кем-то.
И это далеко не детская проблема; каждый человек живет с этим противоречием всю свою жизнь. …Мы хотим "делать по-своему" и в то же время стремимся устраниться от этого. Каждый хочет проявлять твердость, быть определенным, принимать собственные решения в жизни, и, одновременно, каждый хочет просто следовать безопасным старым привычкам и позволять кому-то принимать решения.
…Много раз на дню мы выбираем между нашими собственными смелыми поступками и следованием уже готовым решениям. Вероятно, большинство из нас выбирает иногда одно, иногда другое и стремится установить достаточно комфортное равновесие между двумя способами поведения. В общем-то, мы даже не осознаем, что постоянно делаем этот выбор.
Вероятно, нашему читателю уже стало ясно: авторы этой книги отдают предпочтение выбору в пользу принятия человеком собственных, самостоятельных, а не готовых решений. Это и составляет то, что, с психологической точки зрения, мы называем ростом, взрослением, становлением ответственности и свободы, расширением сознания человека. Важны оба выбора, и, более того, каждый из нас неизбежно вынужден много раз совершать выбор в пользу уже готовых решений, но мы убеждены, что, в конечном счете, развитие человека, идущее через все "кризисы", приводит к обретению им права распоряжаться своей собственной жизнью….
В определенном возрасте для ребенка приходит время … полнее осознать, что он или она - человек, личность, существующая отдельно от вас или кого-либо еще, человек, распоряжающийся своей собственной жизнью. При нормальном развитии ребенок должен понять, что он или она не чья-то копия, и что побуждения его или ее действий исходят не извне, а изнутри. Другими словами, для ребенка… оказывается крайне важным развивать свою собственную идентичность. Для достижения такой цели ребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: он или она может порождать свои собственные идеи.
Внутренняя потребность в этом начинает находить выражение у людей в нашем обществе где-то между одиннадцатью и шестнадцатью годами. В своей основе это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет, а отнюдь не то, что он или она ненавидит вас или становится хуже. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это и почувствует себя отдельным и самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие из ваших идей и начинаний, но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя, таким образом, уже будучи взрослым, свое собственное намерение.
Здесь нам хотелось бы подчеркнуть, что это внутреннее давление, вынуждающее ребенка принимать самостоятельные решения, является для него поистине мучительным. Ребенок оказывается в положении льва, для которого настало время выходить из клетки, принимать свои собственные решения, но который уже напуган всем этим. Безусловно, что-то в ребенке искренне нуждается в свободе - и это составляет главное направление развития, но обычно в нем существует и своего рода панический страх от мысли о действительной свободе. Очень велико искушение опять вбежать в "клетку", и большинство детей проделывают это помногу раз.
Способ, с помощью которого дети вновь забегают в "клетку", состоит в том, чтобы вынудить кого-либо еще принимать решения за них. Последовательность здесь примерно такова:
1. У ребенка появляется смелая мысль принять какое-то собственное ответственное решение.
2. Ощущение панического страха овладевает им или ею.
3. Ребенок совершает нечто, что, как он или она знают, заденет вас, с тем, чтобы вынудить вас принять решение.
4. Вы реагируете на это и, осуществляя надзор, браня, одобряя или не одобряя и т.д., фактически говорите ему или ей, как следует поступать.
Если ребенку удастся вынудить вас или кого-либо еще сказать, как ему или ей следует себя вести, заставить присматривать за ним или ней, одобрять или не одобрять его или ее поведение, тогда сам ребенок уже не должен все это делать. Он или она теперь свободен(свободна) от необходимости принимать собственные решения (выделено нами). Теперь, имея над собой другого человека в качестве начальника, ответственного за принятие решений (выделено нами), ребенок может вновь возмущаться творимым над ним или над ней "диктатом", громко настаивать на своем стремлении получить свободу и в то же время делать все, что он или она хочет, не обременяя себя чувством ответственности.
Вновь и вновь проходить через такую последовательность не столь приятно, как может показаться на первый взгляд, и замкнутые, мрачные выражения лиц у многих наших беспокойных подростков отражают типичное для них настроение. Все это неприятно, поскольку ребенок никогда не может исчерпать до конца, полностью реализовать эту свою позицию. Нечто, заключенное в самом ребенке, знает, что выход из данного положения отнюдь не в том, чтобы жить в клетке, просто подчиняясь решениям других людей или игнорируя их, а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решения, и это нечто постоянно действует на подростка изнутри. Ребенок вновь и вновь побуждается к тому, чтобы выскользнуть на свободу, приняв самостоятельное ответственное решение. Однако все это похоже на выход из "клетки", сама мысль о котором снова вызывает страх, и поэтому ребенок быстро отбрасывает ее. Он или она вновь делает так, чтобы спровоцировать вас или кого-либо еще забрать весь контроль в свои руки; вынуждает вас браниться или наказывать, одобрять или не одобрять, задавать вопросы, присматривать, говорить, что делать и что не делать. Как только вы прореагируете таким образом, ребенок вновь оказывается за дверью "клетки"; он при этом, возможно, несчастлив, но, по крайней мере, в безопасности. Однако и это длится недолго, до тех пор, пока идея о необходимости распоряжаться собственной жизнью не всплывает в его сознании снова. Круг повторяется, и ребенок должен вновь и вновь манипулировать вами, чтобы вы по-прежнему оставались рядом. ...
В подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственное решение, ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя тем или иным способом надзор за ребенком с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: "Я же сказал(а): ты должен делать так-то и так-то". …

…Ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятия самостоятельных ответственных решений, непосредственно относящихся к его жизни.
Короче говоря, то, что ребенок, скорее всего, получает от родителей в подростковом возрасте, - это отрицательное внимание: брань, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, - это помощь, содействие и поощрение выбора линии поведения на принятие собственных решений.

…Существуют два определяющих элемента отрицательного внимания: 1) оно имеет негативный характер и 2) оно обладает обычно большим эмоциональным зарядом. Поэтому хорошим "противоядием" для него будет установка на общее принятие происходящего и одновременно на расслабленное, в пониженной, спокойной тональности взаимодействие с ребенком.

Как говорить с ребенком о его поведении, которое тревожит вас?
Делать это надо особым образом, принимая ответственность за свое поведение и в то же время отказываясь от ответственности за поведение ребенка. Пользуйтесь по преимуществу Я-высказываниями, в которых говорится о том, что вы думаете, чувствуете, хотите, собираетесь делать, так что по существу в них вы концентрируетесь скорее на самом (ой) себе, чем на вашем ребенке.
Вот последовательность высказываний, которые можно включить в беседу с ребенком взамен реакций и проявлений привычного для вас отрицательного внимания. Используйте из приведенного ниже все, что, на ваш взгляд, вам подходит.

1. Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем вы хотите сказать. Если данное поведение привлекло ваше внимание не потому, что о нем рассказал вам сам ребенок, то объясните, как было дело.
"Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней."
"Мне сообщили из милиции, что тебя задержали в общественном месте за то, что ты был пьян."

2. Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом Я-высказывание.
"Я обеспокоен(а), слыша это."
"Я огорчен(а) этим."
"Я волнуюсь, когда слышу это."
"Я удивлен(а)"

3. Укажите на те последствия, которые вы видите.
"Если ты сделаешь это, то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то."
Если вы серьезно обеспокоены этим поведением, то скажите ребенку о том, что пришло вам в голову по поводу его возможных последствий. Здесь вполне допустимо и присочинить кое-что; это может даже помочь вам довести свою фантазию до абсурда. До тех пор, пока вы отвечаете за этот плод воображения (т.е. представляете его в Я-высказываниях и в качестве результата вашего размышления), он не травмирует ребенка и не спровоцирует его или ее на то, чтобы осуществить, реализовать на деле эту вашу фантазию.

"Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют, ты не сможешь найти работу и кончишь тем, что будешь жить на пособие для бедных."

4. Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку.
"Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя."
"Я хотела бы, чтобы ты бросила курить марихуану, хотя я знаю, что тут я не могу принимать решения."

5. Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он или она захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему или ей, убедитесь, что вы лишь подаете ему или ей руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, а затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку. Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.

6. (Этот шаг очень важен.) Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения, непосредственно относящиеся к его или ее жизни.
"Я знаю, ты примешь для себя верное решение."
"Я уверен(а), что ты придешь к правильному решению."
"Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого."

…Что же следует делать, если ребенок предпринимает что-нибудь совсем уж крайнее, потенциально опасное для него или других людей: начинает усиленно пить или употреблять наркотики, серьезно угрожает покончить с собой или предпринимает попытку самоубийства, преднамеренно угрожает окружающим? Все это, на наш взгляд, представляет особый случай. Когда дети делают то, что явно грозит им арестом или больницей, мы считаем, что на некоторое время внешний контроль им нужен больше, чем свобода, причем такой контроль, который будет гораздо сильнее вашего и который они не смогут преодолеть. Принципы, формулируемые в этой статье, приложимы к этим детям в той же степени, как и к любым другим, но мы чувствуем, что элемент физической опасности делает подобные ситуации слишком сложными, если вы будете пытаться справиться с ними в одиночку. Такие дети уже имели, как правило, дело с представителями власти, способными налагать на ситуацию достаточно жесткие ограничения, - с полицией, медицинским персоналом и т.д. В подобных случаях мы советуем вам максимально использовать все, что могут сделать эти люди, устанавливая ограничения для вашего ребенка.

[1] Выдержки из книги Р.Т.Байард, Д.Байард «Ваш беспокойный подросток». Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М., Просвещение, 1991. – с.65-76. Редакторские дополнения выделены курсивом с подчеркиванием - Г.Ананьева.

К содержанию выпуска