Родительское собрание

Для родителей наркоманов, вышедших из подросткового возраста, употребляющих тяжелые наркотики.

"Гром грянул - мой ребенок наркоман! Как долго я гнала это подозрение, как долго отбивалась от мыслей, что перемены в моем ребенке связаны с наркотиками. Это конец… Нет, нет, нет! Я все отдам, я сделаю ВСЕ, чтобы спасти его".

Вы, конечно, помните момент, когда из первого отчаяния родилось глубокое внутреннее убеждение, что любовь матери может ВСЕ. А дальше запускается обычный для миллионов родителей сценарий поведения: объяснять, убеждать и трезвого, и не-трезвого, просить, умолять, плакать, верить обещаниям, отбирать деньги, взывать к совести, рыдать, платить долги, орать, уничтожать найденное зелье, верить обещаниям, краснеть перед сослуживцами, прятать глаза от родных и соседей, с замирающим сердцем смотреть в глаза наркоману. Какие они сегодня? …Часами лежать, прислушиваясь к лифту, и думать: "Что с ним? С кем он? Где он? Я не выдержу…" Навязчивые мысли… Все понимают, что они не приносят пользы, но они не уходят. Их пытаются перебить другими мыслями и делами, убегая от острого чувства бессилия и парализующего страха неизвестности. "Господи, я не колюсь, а наркотики моей дочери держат меня на привязи и сосут из меня деньги, остатки здоровья, жизнь. Нет сил уделять внимание еще кому-то, нет сил подумать о себе, и, вообще, - просто нет сил. Мой ребенок опускается в свой ад, и я опускаюсь вместе с ним…, но ведь ничего не делать нельзя!!!"

СПЕЦИАЛИСТЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ЭФФЕКТИВНЫЙ СПОСОБ ПОМОЧЬ НАРКОМАНУ - ПОМОЧЬ, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, СЕБЕ.

Несмотря на переутомление и депрессию, предложения "помоги себе" вызывают, по имеющемуся опыту, мягко говоря, негодование. "Какой эгоизм, бесчувствие, черствость! Нужно иметь каменное сердце или не иметь его вообще, чтобы думать о своих нуждах тогда, когда человек ПО-ГИ-БА-ЕТ! Значит, бросить его, предать на произвол судьбы?!" Такой бывает реакция матери, впервые посетившей психолога или нарколога, или группу взаимопомощи родных и близких наркоманов (Нар-Анон) и желающей немедля, сейчас же получить рецепт, как вылечить от наркомании. Но ведь очевидно, что если вы, родители, первыми не станете подниматься из своего ада, то уже точно не сможете помочь вашему близкому человеку. Да, мы выросли с убеждением, что заботиться о любимом - значит облегчать ему боль, защищать его, предупреждать и уводить от опасности, жертвовать своим благополучием ради благополучия любимого человека. И такая любовь естественна в здоровых отношениях, но в случае с наркозависимостью подобное проявление любви мешает выздоровлению. 

"Как?" - спросите вы.
Основной закон жизни - закон причины и следствия. Иначе говоря, "что посеешь, то пожнешь".
Если вы курите, то начнете кашлять.
Если вы не работаете, то терпите нужду.
Если тратите больше, чем позволяет бюджет, то вынуждены делать долги и т.д.

Но в жизни на каждом шагу мы видим, что люди не всегда "жнут" то, что посеяли. Например, дорогой вам человек живет "на широкую ногу", а вы покрываете его расходы. В результате транжира не пожинает плодов своей расточительности: кредиторы его не преследуют, и голодать ему не приходится. Таким образом, действие закона "что посеешь, то пожнешь" искусственно нарушается. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, то за него страдает другой, а безответственного по-прежнему любят и защищают, хорошо с ним обращаются и ждут, что он осознает свое поведение и начнет меняться. Очевидно, что если вы перестаете вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни значимого для вас человека, то он будет сам пожинать то, что "посеял". Ну, это философия. А реально, что происходит в отношениях с химически зависимым человеком, которого искренне и самоотреченно любят?

- Вы, именно Вы оплачиваете долги ЗА наркомана.
- Наркоман не хочет учиться, работать, лечиться, а вы продолжаете содержать его (а зачастую, еще ищете дополнительный заработок).
- Наркоман пользуется всеми коммунальными услугами, но не помогает вовремя вносить квартплату, а из домоуправления разговаривать приходят с вами.
- Наркоман продает свои вещи, вы же покупаете ему необходимое, причем, снова и снова.
- Поддерживаете алиби наркомана перед милицией, и он продолжает совершать преступления.
- Крадет ваши вещи и… продолжает жить в вашем доме и есть ваш хлеб.
- и так далее.
- И снова, и снова.

ПОДОБНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ СОЗДАЕТ НАРКОМАНУ ИДЕАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОДОЛЖАТЬ СВОЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ. Более того, избавляя химически зависимого человека от боли и ощущения последствий употребления наркотика в ПОЛНОЙ МЕРЕ, близкие люди затягивают течение его болезни и момент обращения за квалифицированной помощью. Так не предательство ли это по отношению к любимым? 

СПЕЦИАЛИСТЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НАРКОМАНЫ НЕ ОБРАЩАЮТСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ, ПОКА ИХ НУЖДЫ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ В СЕМЬЕ.

"Значит, я своим поведением довела себя до нервного истощения, еще, оказывается, и выздоровлению мешаю?!" - думает мать. Столкновение с реальность приводит, зачастую, в ярость. Близкие наркоманов злятся на себя за то, что не смогли остановить наркоманию, злятся на других людей за то, что не понимают их, если верят в Бога, то злятся и на него. Трудно признаться даже себе, что мы не обладаем той силой изменить другого человека, которую предполагали у себя. Болезненно осознать, что мы не имеем власти над жизнью других людей, не важно, как сильно мы их любим или насколько они больны.

Лучшее, что вы сможете сделать для действующего наркомана - вернуть ему его права, т.е. право жить, как он хочет, право причинять себе боль, право выбирать, лечиться ему или нет. Это значит отказаться от роли няньки. Не паникуйте, это не конец вообще, а КОНЕЦ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ, конец "режима благоприятствования" употреблению наркотиков. Прежняя роль, роль няньки, отнимала у вас большую часть времени, огромную энергию и почти все мысли. Не удалось же остановить течение его болезни, но удалось серьезно подорвать свое здоровье. Страх и паника матери при мысли, что она должна менять свое поведение и в отношении наркомана, и в отношении себя, могут быть сокрушительны. "Хорошо, признаю, что, защищая и оберегая своего взрослого ребенка как умела, мешала ему выздоравливать… Но после многолетней заботы о людях - отнимите их у меня или попросите ослабить мою материнскую роль, и что мне останется? Я жила, стараясь помочь, угодить людям, я хотела быть нужной, стремилась к этому и видела смысл в том, чтобы отдавать! Жить, любя себя….. Помоги сначала себе…. Не почувствует ли мой наркоман себя отвергнутым и еще более несчастным? Дать ему прочувствовать все "прелести" жизни наркомана… Что посеешь, то пожнешь…. А может ли мать выдержать изможденный вид родного человека в легкой куртке и летних туфлях в тридцатиградусный мороз?!… Скажите мне, сможет?!"

А вы думаете, писать этот дайджест легко?
А смотреть в глаза отчаявшейся матери и говорить ей, что она должна измениться первой, и
расписывать, как она должна это делать, когда она ждет только одного: "Дайте рецепт, как ЕГО вытащить, спасти, дайте мне рецепт!?!"

Новые взаимоотношения с химически зависимым человеком требуют и мудрости, и мужества. Близкие мучаются: "Как сказать, например, что не хочу больше кормить, поскольку целыми днями лежит и даже не пытается искать работу" или "Мне стыдно закрывать ценные вещи на ключ у него на глазах", "Сказать милиции правду? Арестуют. Это жестоко с моей стороны…" и т.д. На самом деле, жестоко общаться с больным, НЕ ПРИНИМАЯ ВО ВНИМАНИЕ ЕГО ЧУВСТВА. Мы, конечно, должны оценивать боль, которую принесет конфронтация с нашей стороны. Но боль и вред - разные понятия. Боль может быть полезной - ваш взрослый ребенок в ПОЛНОЙ МЕРЕ начнет ощущать весь ужас романа со своим господином - НАРКОТИКОМ. И "полнота ощущений" сподвигнет наркомана обратиться за помощью. Не сомневайтесь, ваши действия вызовут противодействие. Наркоман приложит силы, чтобы втянуть вас в старую изнурительную игру. Вероятнее всего, будут гнев, обида, слезы и реплики типа "Как ты можешь так поступать со мной", "Тебе никогда не было до меня дела" и т.д.

И гнев, и обида, и слезы - замаскированное требование изменить ваше решение.
Не обходится и без использования такого сильного оружия, как внушение чувства вины: "Если бы ты меня действительно любила, то выполнила бы мою просьбу" или "Когда меня не станет, ты пожалеешь об этом!…" и т.д. Иначе говоря, заставь человека чувствовать вину и можешь вить из него веревки. 
Признаться, трудно рассчитывать на собственную силу характера. Это время просить о помощи у психологов, посещать группы Нар-Анон (группы взаимопомощи родственников и близких наркоманов). Очень важно относиться к себе бережно, не впадая в самоосуждение, время ЩАДИТЬ СЕБЯ.

Помните, что НАРКОМАНИЯ - болезнь, от которой может вылечиться каждый, кто ЗАХОЧЕТ. Это уже повод для родительского оптимизма, поскольку в отличие от наркомании, скажем, от раковых заболеваний, вылечиваются далеко не все, страстно этого желающие…. Но даже если до выздоровления далеко, совершенно конкретные рекомендации поведения в повседневной жизни с химически зависимым человеком требуют незаурядных усилий над собой и обязательной поддержки извне. 

- Говорите о болезни в подходящий момент, избегайте дискуссий и упреков, не спорьте ни с трезвым, ни с пьяным.
- Не скрывайте проблему вашей семьи.
- Не делайте для него то, что он в состоянии делать для себя сам.
- Не прибегайте к пустым угрозам. Выработайте определенную линию поведения: наркоман четко должен знать, как вы отнесетесь к тому или иному поступку и что предпримете в ответ. Если эмоционально вы не готовы сделать тот или иной шаг, то ищите помощи у психологов, в группах взаимопомощи и молитвах. Не идите на уступки, если вы о чем-то договорились.
- Не позволяйте эксплуатировать себя.
- Не позволяйте перехитрить себя.
- Будьте исключительно правдивыми (иначе наркоман не будет доверять вам и станет игнорировать ваши требования).
- Не бойтесь, что наркоман вас покинет. Если он грозится покинуть Вас, не пытайтесь его удерживать. (Исключение - подростки).
- Не упрекайте за нежелание обратиться за помощью.
- Если наркоман спросит о переменах в вашем поведении, объясните, что вы многое узнали о его болезни. Убедите в том, что пока вы с болью наблюдаете, как он себя разрушает, проходит ваша собственная жизнь, которой вы хотите жить в полной мере.
- ПООЩРЯЙТЕ ВСЕ ПОЛЕЗНЫЕ ВИДЫ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НАРКОМАНА И СПОСОБСТВУЙТЕ УСПЕХУ ЕГО НАЧИНАНИЙ.
- ИЩИТЕ СПОСОБЫ ПОКАЗАТЬ НАРКОМАНУ, ЧТО ЕГО ЛЮБЯТ И ГЛУБОКО СОЧУВСТВУЮТ ЕГО ВНУТРЕННЕЙ БОРЬБЕ. ЭТО ВАЖНО.
- БУДЬТЕ ОТКРЫТЫ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С НАРКОМАНОМ.

Эти рекомендации - не свод законов. Это всего навсего руководство, которым нужно пользоваться с умом и применительно к обстановке.
Однако, выдерживая свою линию поведения, вы еще долго будете попадать в ловушки созависимости. Помните, вы вовлечены в болезнь эмоционально, и ослабить контроль за жизнью наркомана нелегко. Беспрерывные тревоги и навязчивые мысли можно постепенно ослабить, если сознательно вновь и вновь переносить внимание на собственные нужды. Задавайтесь вопросом: "Что мне нужно? Кроме выздоровления моего близкого, чего хочу я?" Уделяя время своим ощущениям, вы развиваете "ощущения себя". Обретение "ощущения себя" означает, что никто не сможет расстроить вас, если вы сами этого не захотите. Это умение ценить и любить себя. Ценя же себя, легче признать индивидуальность близких, поддерживать их, не отнимая их ответственность за свои поступки.
Вот отличительные черты людей, которые научились ценить "ощущения себя":
- умеют сбалансировать отношения, умеют принимать и отдавать;
- их не пугает одиночество, они умеют сказать "нет", не насилуя себя;
- не реагируют чрезмерно на попытки принизить их и на внешнюю агрессию;
- умеют выразить свой гнев уверенно и эффективно; 
- выразив гнев, не хранят обиду;
- они радуются;
- они прощают себя за ошибки;
- учатся доверять и ценить собственные чувства и интуицию; они перестают следить, как их оценивают другие;
- они живут в сегодняшнем дне, уверенные, что справятся с тем, что поднесет жизнь;
- они учатся общаться с положительными людьми, которые ценят и уважают себя, но урезают время, которое тратят на людей с отрицательным зарядом;
- они ищут близости и приветствуют отношения доверия.

Многие приходят к умению ценить себя через общение с Богом.

Все эти ваши ценные качества сыграют большую роль в процессе освобождения от наркозависимости и психологической реабилитации наркомании. Ваш опыт развития "ощущения себя" - в каждодневном общении с выздоравливающим наркоманом чрезвычайно важен.

Поднявшись из ада созависимости, вы протянете руку помощи (психологической), и ваш нарко-страдалец - почувствует силу и уверенность этого рукопожатия.

Светлана Коваль

Walton Family

К содержанию выпуска